28歳。
お久しぶりすぎますブログさん。ブログを始めて10年経ちました。ビックリ！！
もう立派なアラサー。ちなみに私はアラサーに誇りを持っています。早く30歳になりたい人間だもの！
だれかのお誕生日って私大好きなんです。
自分のお誕生日も大切に思うべきよね。
昔みたいに今の気持ち書こうと思います。
基本的に私は1人行動が好きです。勿論友達とわいわいも楽しくて好きだけど、映画館や美術館、ちょっと遠出や旅行なんかも1人で行くのが好きなんです。
それなのになんだかいつの間にか、人に合わせる事が多くなっていたみたい。
それに気付けたのは、あまりにもうまくいかない事の連続で、改善する為にいっぱい本を読んだり調べたり、模索していました。色々実践したり、それでもうまくいかなくて。
そしてある事を言われた事をきっかけに私の心は雪崩のようにぐちゃぐちゃになってしまいました。
それでも時間は過ぎるんです。どうしていいかわからず、日々を悲しめに過ごしていました。
そしてある日。
ある本を読んだ時に涙が止まらなくなりました。
「辛かった事を認めてあげていいんです。」という言葉。
スタバで涙ポロポロ。
その時やっと、気付けたの。
必死に生きようと、私は色んな自分の気持ちを無視して、というより、視野が狭くなりすぎて自分の気持ちが全く見えなく感じなくなっていました。そして、自分で決めた事だから後戻り出来なくて。苦しくなんかない！うまくいくに決まってる！って、自分で自分を縛っていたのかも。
結果、負のスパイラルで悪い連鎖を及ぼしていたとおもう。そして、周りへの感謝が足りなかった。
多分不安だったんだよね。周りとうまくやっていく為にって思って、勝手に人に合わせようとしてた。
1人が好きなのに、1人ぼっちになるのが怖くて。私の原因不明な体調不良はそこが原因だったのかも。苦しいよー気付いてよーって。
結局探っていくと、「自分を大切にしてほしい」という気持ちが見えてきました。
自分で自分を強くしたいって。要するに自信を付けたいんだなぁ。
誰かのために生きている訳でもない。
誰かのために仕事している訳でもない。
私が役者というものが好きで、演技が好きでやってるだけ。生きたくて生きてるだけ。
私には誇れる大切な家族も大好きな仲間も頼れるマネージャー陣も応援してくれる人も居てくれるのに。どう考えても1人ぼっちじゃないのにね。
何をそんなに恐れてたのかしら。なんで見栄を張って意地になって格好つけてたのかしら。
自分を見失うって本当にあるんだねぇ、、
私は何故か昔から自分に自信がありませんでした。目立つことは好きではないけど、芝居が好きになって、映画をやっていきたくて。ドラマも舞台も魅力があって。だけど地味に過ごしたいと常々思っているし、ガツガツ出来ない性格。芸能界には向いていないと思う。
ネガティブで気にしいで、自分の事は好きじゃない。私なんて、私なんてって今まで沢山言ってきてしまった。
自分を虐げてきてしまった。
でもね、自分に自信はないけど、それでも一生懸命生きてきた。その時その時、悩んで乗り越えたり色々しながら27年生きてこれました。
これはさぁ、まわりで支えてくれる人のお陰だけど、その前に自分も頑張ってきたんだよね。自分を褒めてあげるべきことよね。
そうやって、やっとやっと気付けたのです。
スタバで涙ポロポロから、私は私を受け入れようと、まずは今までの自分にごめんねとありがとうをし、これからは自分の苦しいことはしないと決めました。
でもやっぱり、すぐには難しくて。分かっていても心が追いつかない事とどう向き合うか。というか気付けたのつい最近だから。まだまだゆっくり頑張っています。
誰も悪くないと思うんです。
なんでこの人はこんなひどい事言うの？普通こんなひどい事しないよね、、と思ってしまう事もあったけど、私の今までの人生ではあり得ていなかった事が起こっただけ。
その人にとっての普通基準と私にとっての普通基準とは違うんだと思う。
みーんな違う人間なんだよね。
それを、あの人は普通じゃない！って決めつけちゃうのは、自分の器が小さいなぁと思うから、この人はこういう人なんだ、こういう考えもあるんだって受け入れる事を私はしていきたいと思うんです。
でもそれは、自分が苦しくなる程はしなくていい。
私は私を大切に想ってくれる人達の側で愛に溢れて生きていっていいはず。
皆さんもそうだとおもいます。
自分が辛い想いをするところから離れることも自分への愛だよね。本当は誰も自分を傷付けられないのだけど。私みたいな人間にはまだ難しい事だから。
体育会系な育ち方をしている私は、辛い事から逃げちゃいけない！って育ってきたから
物事から距離をとる＝向き合わない
って逃げかのように思っていたのだけど、自分で自分を傷付けない方法を選択するほうが、はるかに自分の為になる。
選択するのは全て自分。
勝手に人に合わせて、人との距離感がわからなくなって、苦しくなって。それを私がネガティブに受け取ってしまった事が原因かな。
なんかさぁ、もうさぁ、こんな事がわかると最強になれちゃう気がするの。笑
苦しかった。傷付いた。
それでいい。
ちゃんと認める。
そのあと、これからどう生きるか決めればいい。
そういえば10年ぐらい前もあった気がするなぁ。内容は違くても、昔みたいに傷付きたくなくて、自己防衛反応だったのが、逆に悪化させちゃってたのね。
まったくー困ったさっつん。笑
ふふふ。
安心してください。さっつんまだまだちゃんと傷付いたり悲しんだり元気になったりを繰り返して、今日も生きています。
頑張らないで頑張る！愛ある日々を！っとか散々言っておきながら、またへこんだし、頑張る方向間違えて空回りしたし、全然愛せていなかった。。。
愛美ちゃん最近ポジティブでいいな。私はまだまだ。ってメッセージもらったけど、私もまだまだ。ポジティブとネガティブの繰り返し。
本当のポジティブになれたら、ポジティブになった！なんて言わなくなるんだと思う。
いつか、自分が大好きです！って迷いなく言えるようになりたい。
いまね、将来の夢いっぱいあるの！
楽しみなこといっぱい。
自分に少しずつ優しくなれてきたら、小さな幸せに気付きやすくなったよ。
毎日感謝する事っていっぱいある。
まわりにも自分にも。
これからもっともっと色々ぶち当たると思うけど。変わらず、ちゃんと私は頑張って生きていきます。
いつもお手紙やメッセージをくれる方、映画や舞台を観に来てくださる方、ドラマを楽しみにしてくださる方、インスタ見てくれたりコメントくれる方、みんなみんなありがとうございます。感謝！
お悩みを私に伝えてくれる方も。全部読んでるよ。このブログを読み続けてくれている方々が居て下さることも私は知ってるから。
みんなのお陰で、私ここに居てもいいのかもって頑張るパワーもらえます。
お誕生日は祝ってもらう日じゃなくて、みなさんへの感謝の日です。本当に本当にありがとうございます。
28歳のさっつんもよろしくね！自分を愛するという課題が出来ました。見守っててね。絶対愛せるようになって、素敵な30歳になるから！
さっつんは生きていられて幸せ。
とりあえず。目の前の舞台がんばります。素敵な優しい作品になるよ。絶対に観ておくべき作品になると思います。おもいっきり向き合ってきます。
読んでくれてありがとうございました。
毎日大切に生きます。
みなさんも、ニコニコの毎日を過ごせますように。
また会いましょう。
愛ある日々を。
佐津川愛美